作者:YUU

7/26

夏天來了。

我喜歡和你一起留下來的關於夏天、冬天的時光

在這裡聽到的蟬聲突然覺得陽光很溫柔,很懷念

 

最近總是又想起你

其實從以前就是這樣了。在覺得難以捱過的時候,就靠近你。現在也依然在回憶裡找你。

你留給我的,以及你在這裡佔的份量,是超乎常理的程度,你和我大概都不曾想到吧。

 

「也許你還記得/也許你都忘了/也不是那麼重要了

只期待期待後來的你能快樂/那就是後來的我最想的/ 後來的我們依然走著/只是不再並肩了」
五月天–後來的我們

 

寫下來,把它留在這裡,是不是就能不再那麼想你

 

 

算算,兩年過去了

卻感覺還在不久之前

 

現在反而已經能好好地回想我們以前在一起的時光了,並且,為了那些而開心溫暖。

想像你被我抱著,想像你握著我的手的溫度。那些實現過的,沒有實現過的。

 

現在

回想起來都是只有好的。就像你對我說過的。

 

你是不是從來不曾想起我呢?沒錯吧。即使這樣也沒有關係,

我依賴你的比想像的要來得更多。

『心裡面 其實也偶爾惦記著/有個人 讓我最信任

我終於撫平 時間的刻痕/也不再 懷疑你的選擇/我會期待幸福 不在乎那會有多曲折
一想到你 還是暖的
一想到你 還是暖的」徐佳瑩–理想人生

即使你不在了,也因為你留下了的什麼,一直,陪伴我走到現在

那些回憶,
那些雖然已經不再意識,但你無意間留下的什麼。或許吧

 

 

即使那時候,我就已經清楚明白了。

然而這樣的坦然花了我這麼多時間。

 

我只是想說,不是對你

但,

我很想你

然後,謝謝你

5/26

 

在日本的生活,有時候會莫名的,是受到天氣的影響吧,想起以前的人。

感覺像是好久好久以前的事情一樣,抓不太到時間確切距離的感覺。

 

在夢裡,我已經參加完了畢業典禮,在那裡,我哭得很慘。然後下個夢夢見了真的好久好久沒有見到的人。

結果醒來之後,覺得全身無力,像是不只是夢而是真的哭過一般。於是我睡過頭,然後少上了半節課。

 

這裡天氣很好,陽光很溫暖,光線穿過樹葉的縫隙,灑在建築上然後反射,隨時都有走進攝影作品裡的感覺。

 

第四十四候 鶺鴒鳴

─鶺鴒鳴叫的時期

新曆 九月十三~九月十七 時分

告知戀愛的鳥─鶺鴒

根據『日本書紀』的記載,傳說中,神明伊邪那岐與伊邪那美看到鶺鴒鳥的頭及尾巴擺動後便結為夫妻。因此鶺鴒鳥就開始被有了「告知戀愛的鳥」、「了解戀愛的鳥」等稱呼。雖然在現代的觀念之中,鶺鴒鳥原本戀愛的象徵已經有所轉變,但是鶺鴒鳥確實會上下頻繁地擺動尾巴。

據說原本以前一般的白鶺鴒是會在天氣片寒冷的時候從本島以南飛來的鳥類,因此,這個時節才會被稱為「鶺鴒鳴」。現在,鶺鴒已經成為一年之中都能看見的留鳥了。這樣我們就能隨時隨地都能收到戀愛的消息了。

無色之風

「無色之風」所指的就是秋風。

根據從中國傳入的五行說,秋天是白色。

日本人將這個「白色」換句話說為「無色」。本來是不華麗的意思,同時也形容彷彿可以穿透人們的寂寥感。

隨著秋意越來越深,漸漸地能感覺到變得越來越清澈的風的顏色。比起「白色」,「無色」這種說法更能感覺到透明感,且和現代的感受更加吻合。無色之風讓我們看見比華麗而色彩滿溢的日本的秋天,更加美麗的一面。

4/9 浮島

「我們每個人其實都不太好也不太壞,….。」

想起大一的時候,有時候我會想這座校園就像海一樣,而我在一座一座的浮到之間穿梭。有時在水中掙扎,載浮載沉,我調整姿勢,試著尋找一種能游的最遠的姿勢。

週期性的對自己質疑,質疑自己的能力,「究竟能做好什麼呢?你」

我究竟是在向前走,還是被困在原地了呢

一次次在夜晚的校園的道路上,稍稍抬頭看見的路燈,以及台北一下起來就沒完沒了的雨,雨絲在燈光下,一瞬間是靜止的又沒有任何一個瞬間是停滯的。一個人的時候我常常想起這樣的畫面。

在面對身邊的人們時,一種遭到背叛的情緒,與想要接近想要持續的甜美交融在一起,不知道該如何面對。自卑、自傲、煩躁、迷惘、徘徊、忌妒、害怕。

不論是什麼,這些都是屬於我自己一個人的。

3/18 蠢動

朋友用病來形容現在的季節,現在好像稍稍可以理解。那樣甜美卻又揮之不去的滯悶空氣,使我沉溺在其中。

(好久沒有來寫些什麼了)

春天帶來的騷動的心情,像是醉了一般。你的笑容是我所無法契及也無法觸及的燦爛,而我就是那樣的陰暗與格格不入,太宰治在暗暗的角落躲著。

(我跟你說哦,我開始奇怪地和人在睡前聊天,並為此覺得不切實際的滿足)

所以說,

我們都努力往更好的方向前進(但別弄錯了,不是為了彼此)。而是都逼不得以地要向前走去

2/19 新年

 

我才發現,從那時起,對你而言我在你的時間中早已死去…

我錯的是以為我們曾經互相愛過,但那只不過是自以為是的一廂情願,(好個一廂情願)。企圖想追回過去的什麼都是無功,過去本來就不存在,那些都是虛幻。在我腦中的你,在我面前的你。

 

想到,到頭來自己到底算些什麼,就覺得悲哀。但或許也,就是這樣的悲哀與卑微才是戀愛的本質。一個人蜷縮在床上哭泣,不斷地不斷地想著以前的片段,你逃避閃躲的樣子,你的話語,你的…你的…,想像你和他在一起的畫面

 

擁有的時間很短,現在想起來這根本就是理所當然的嘛。只是我現在竟然才發現。你沒有虧欠誰,因為一開始就是假的。只有自己到現在還是謹守著自己的愚蠢。半年過了,還在追尋著什麼泡影。

 

在說出分手的那天,對你來說愛你的我就已經死了,具有象徵性的那段時間在那裡終結,你在其他的時間軸上繼續前進。對我來說卻不同,時間仍在同樣的軌道上行進,沒有你的時間,我卻停留在原地,看著你,在意著你。半年過了,還在追尋著什麼泡影。拙劣不堪地,自以為是地努力著。

 

但,那又怎樣呢。我決定去愛,卻無法決定不去愛。無法讓自己停止流淚,所以決定一直哭下去,直到不哭的那一天。時間會撫平一切,雖然不知道是多久的以後,就算現在無法相信,也只能這樣繼續下去。別人當然可以說這根本沒什麼,但對我來說這是我第一次踏入這個世界。

 

嫉妒,不安,怨恨,做作…

第一次的戀愛讓我學會這些,在步上Gastby的結局之前(不過至少Daisy是曾經愛過他的),學會認清現實,學會平靜地處理一切。然後學會去愛,不是其他人,而是去愛自己最軟弱不堪的一面,然後一切的一切都構築成現在與未來自己所認知的世界。

 

在愛情裡面能愛多少就愛多少,能多努力就多努力的,才是真正的強者

2/12 像北回歸線以南的海水一般涼的,像冬日的陽光一般暖的

都來到這裡了。因此抱有被驅動著要寫下些什麼的感覺。

沿途還是會想起你。平靜地,深沉的,像北回歸線以南的海水一般涼的,像冬日的陽光一般暖的。

有著來往兩地之間坐車獨有的疲憊感,生理期的流血與食慾欠佳。天空另一邊的烏雲緩緩聚集,眼看是一場午後雷陣雨又或是小山旁的地形雨。綜合以上,凝結成為一場窗邊午後的小睡。

和許久不見的學姐一起晚餐。

無論在大學的籃球系隊,還是在我青澀苦悶的初戀,學姐一直在我對面扮演著安定的引導者的角色。前輩一般。不,事實上就是前輩。在她身邊特別有種熟悉感。「啊,我們有著一樣的思考模式」,對話或散步的時候常常這麼想著。

她走在我前方一點,身上穿著散發社會人士氣味的輕便套裝與無跟的皮鞋輕輕發出喀喀的聲響在柏油路上走著。

「她」在我們的對話中小心翼翼的潛伏著。我不知道這對學姐來說是無關緊要的無聊話題,還是禮貌地不願越過人與人之間,可被攤開檢視的與不可被談論的話題間的那條界線。


關於她的話題總是很簡潔的結束。

實際上卻蟄伏著,長期在我心裡悄悄騷動著。「我現在仍想和妳一起看同樣的風景。」就算從此是陌生人了也想。

祝 好

1/28 競爭意識

我想了很久

總而言之,就是不想覺得自己輸了而已


吶 我常常在想,你真的有喜歡過嗎?

感覺好傷人

不要為了未來不確定有無法掌控的事情,

在現在煩惱,對嗎?

有部分缺陷的,不一定會找到填補缺陷的那一塊

通常都是找到另一個和自己一樣缺陷存在罷了

「我現在還是會想像和你看著同樣的風景,但事實上我們已經是兩個世界的人了,所以我才總是會哭」

1/13 這些對你來說都沒有意義

我說,

你知道嗎,透過文字寫下些什麼,並且傳達給某人知道,這對我來說是件重要的事喲

所以我總是長長地寫些什麼給你

但是在你看來這些都沒有意義吧

就像沒有轉轍器一樣的鐵軌一樣,我們的思考方式是走在不同的軌道上的

然後就這樣筆直延伸然後岔開囉

1/9 就是這麼一回事 後悔什麼想了也沒有用吧

一人でも大丈夫とあなたもわたしと同じ

遠回りばかりだけど なぜかこの道好きで

我還是一直不斷地不斷地想起你,但是卻不太清楚這樣的你究竟是不是真的,太多時候太多樣貌都在回憶裡現實中逸散。

 

我還是覺得你很軟弱喔,

所以你才會半途而廢,雖然我說我能理解你的全部的理由。我想我並不喜歡軟弱的人的,

因為我自己就是這樣的怯弱喔,但你的堅持卻輸給了這樣怯弱膽小的我。所以我想,我喜歡的並不是現在的你,而是記憶裡,那個你的表象而已。

 

只是因為現在有點冷、有點念舊的個性、以及有點討厭不知所措的感覺而已。一定只是因為這樣而已。

 

所以,暫且繼續把它當成那些劇本中青春的、單方面的沒有回應的想念的心情吧

 

 

幸せだとか 嬉しい時は あなたのことを思い出すから

曖昧な言葉より 簡単な約束より

欲しいのは 手の温もり そして二人だけの時

もしも あなたが悲しいのなら

明日がすこし見えないのなら

頼って欲しい

わたしはきっと これからもあなたを思う

──《最高の片思い》タイナカサチ